Popularne Objave
Kako se nositi s 'otrovom prijateljem', prema nekome tko je to bio
Toxic je škakljiva riječ koja lupa gotovo sve, od proizvoda za njegu kože do čajeva za koje se tvrdi da tijelo rješavaju štetnih ... nečega. To je krovni izraz sa sumnjivo neodređenom definicijom, koji se često pojavljuje u pop psihologiji i samopomoći kao hvataljka za sve nepogrešivo loše. To se proteže i na odnose sa suradnicima, romantičnim partnerima i prijateljima. Ako niste s nekim suosjećali o otrovnom prijatelju, možda mislite da ste to bili.
Internet je zasićen kontrolnim listama takozvanih upozoravajućih znakova otrovnog prijateljstva, poput nedostatka povjerenja, osjećaja natjecanja i ljubomore. Većina ovih savjeta ovisi o premisi da prijatelja koji maltretira, ogovara ili ponižava druge treba odmah i bez pitanja prekinuti, a to nije sasvim pogrešno. Može biti teško pronaći energiju za sklapanje prijateljstva koja se jednostavno više ne osjećaju dobro, a neki ljudi zaista nisu dobri u prijateljstvu. Ali nazvati nekoga otrovnim ne propušta bit: ljudi su složeniji od numeriranog popisa negativnih radnji, a obično su razlozi njihovog ponašanja mnogo složeniji. Koncept takozvanih toksina u našim tijelima uvelike je raskrinkan, pa idemo korak dalje i uzmimo u obzir da ne postoji nešto poput otrovnog narod , samo ljudi u krizi. Znam, jer sam bio jedan.
Prije nekoliko godina doživio sam razdoblje teške depresije koje se savršeno poklopilo s rasplamsavanjem moje autoimune bolesti i nizom neuspjelih veza. Nedostajali su mi rođendani i noćni izlasci jer sam bila previše tužna i preumorna da bih se odjenula. Nikada nikome od svojih prijatelja nisam rekao kako se loše osjećam jer sam mislio da mi ionako nitko neće nedostajati.
Bio sam u krivu. Izgubio sam prijatelje jer se nisam pojavio i činilo mi se da ih nije briga, a neki su na kraju prestali zvati jer im je dosadilo ignoriranje. Nisam bio dobar prijatelj, ali također bih volio da me netko samo pitao što se događa.
Dr. Andrea Bonior, licencirana klinička psihologinja i autorica The Washington Post Stupac sa savjetima o mentalnom zdravlju 'Provjera prtljage' vjeruje da riječ otrov može biti netočna i štetna kada se koristi za opisivanje teškog prijatelja. Pretjerano se koristi i riskira možda patologizaciju pojedinih ljudi, kaže ona. To je opterećena riječ i mislim da moramo biti oprezni kada je koristimo. Prijateljica može biti ljuskava, nepoštena ili nepouzdana, ali jednostavno nazivanje otrovnom ne ostavlja nikakav prostor za ispitivanje zašto; to je otkaz koji potkopava prijateljstvo čije je navodno pola.
Postoji toliko mnogo mogućnosti u vezi s tim zašto bi se prijateljstvo moglo početi osjećati 'otrovno', a znatiželja je veliki prvi korak, kaže Amanda Zayde, psihijatrica, polaznica psihologije u medicinskom centru Montefiore i docentica psihijatrije i bihevioralnih znanosti u Albertu Medicinski fakultet Einstein. Ako imate prijatelja čije ponašanje odjednom postaje problematično, provjerite s njim ono što ste primijetili i izrazite želju za razumijevanjem misli i emocija koje su u osnovi njihovog ponašanja, što im može pomoći da se osjećaju dovoljno sigurnima da se otvore.
Prijatelj koji ne odgovara na tekstove, počinje propuštati rođendanske zabave ili se čini da uvijek usmjerava razgovor na vlastite probleme i dalje je prijatelj i važno im je pristupiti s empatijom. Možda imate prijatelja koji se zaista bori, bilo da se radi o depresiji, zlouporabi supstanci ili disfunkcionalnim obrascima s romantičnim odnosima, kaže dr. Bonior. Objašnjenje njihove promjene u ponašanju možda im neće biti lako opisati u kratkom tekstu ili na užini, ali to ne znači da nema objašnjenja.
Život s traumom zbog zlostavljačkog odgoja, emocionalno iscrpljujuće romantične veze ili tugovanjem zbog gubitka člana obitelji može utjecati na nečiju sposobnost da se usredotoči na to da bude dobar prijatelj, a ta iskustva mogu potaknuti različite emocionalne reakcije. Mogu se izolirati, osjećati manje uzbuđeno raditi stvari u kojima su nekad uživali, a raspoloženje im može biti pesimistično, beznadno ili razdražljivo, objašnjava dr. Bonior. Prijatelj u krizi može se osjećati posramljeno, posramljeno ili se bojati otvoreno govoriti o svojim osjećajima, zbog čega se može povući iz svojih odnosa i društvenog života. Kronično loše raspoloženje, stalni jednosmjerni razgovori ili potpuna tišina mogu u najboljem slučaju biti neugodni, ali mogu ukazivati i na nekoga tko se bori.
Ti otrovni vodiči za preživljavanje prijatelja uputili bi vas da vidite svoj put do vrata. Ne možete vratiti tekst? Niste se pojavili na mojoj zabavi? To je to, završili smo. Što ako umjesto toga razmotrimo vlastitu ulogu u prijateljstvu? Ponekad biti prijatelj znači pokazati se osobi čak i - posebno - kad ne mogu uzvratiti takvu skrb.
Uvijek savjetujem ljudima da pokušaju sagledati perspektivu druge osobe, jer ponekad kad je prijatelju najpotrebnija pomoć, tada mu je zapravo najteže biti, kaže dr. Bonior. Zaboravite takozvane znakove otrovnih prijateljstava-izrazite spremnost za slušanje. Možda ignoriraju pozive ili su smetnje, ali jednostavno sjedenje i slušanje može puno značiti. Pokušavam krenuti putem: ‘Hej, je li sve u redu? Primijetio sam da u posljednje vrijeme niste izgledali kao da niste, ili niste bili toliko uzbuđeni, ili niste slijedili planove, a to baš i niste poput vas, dodao je dr. Bonior. Želim slušati, želim čuti što se događa.
Umjesto da nekoga otpiše kao otrovnog i odmah prekine veze, Zayde predlaže pokušaj da se točno identificira što se događa s prijateljstvom, bilo da se osjeća emocionalno iscrpljujućim, disfunkcionalnim, jednostranim ili čak destruktivnim. To pomaže u izbjegavanju potpunog sukoba ili optužbe, što prijateljstvo može dodatno naštetiti. Ponekad, kaže Zayde, vezi će možda trebati samo privremena stanka ili ponovno pokretanje. To ne znači uvijek da odnos nije poseban ili smislen - normalno je da se ljudi i prijateljstva razvijaju. Kad je prijateljstvo dugogodišnje, mislim da dugujemo svojim prijateljima s kojima imamo povijest i zaista smo isprepleteni u njihovim životima, kaže dr. Bonior. Morate se dobro potruditi jer, po meni, to je prijateljstvo.
Koliko god bilo bolno gledati dobrog prijatelja kako se muči, priskakanje u pomoć ne mora uvijek biti učinkovito. Ponuda dobronamjernih, ali nekvalificiranih savjeta prijatelju usred teške depresije ili krize mentalnog zdravlja, na primjer, nije od pomoći niti je sigurno. U tim je situacijama jako teško povući vlastitu granicu jer ne želite napustiti osobu, ali također vam ne čini ništa dobro da svoje vlastito mentalno zdravlje unesete u zemlju samo radi pokušaja pomoći prijatelju, kaže dr. Bonior. Gotovo je kao da ste bolničar. Prvo što naučite nije da ugrožavate sebe kada spašavate nekoga drugog.
U nekim je slučajevima okončanje prijateljstva potrebno radi svih uključenih. Imate pravo reći: 'Osjećam da vam treba nešto više od mene i ne znam kako to dati, a moram se brinuti za sebe. Volim te, stalo mi je do tebe i želim najbolje za tebe, ali također se moram moći pregrupirati i dobiti malo prostora za vlastitu brigu o sebi. 'Ovo je izlazna strategija, da, ali ne ispiranje toksin iz vašeg života koliko i poštovanje poteškoća koje proživljavate i vi i vaš prijatelj. I to je stvarno.
- Autor: Sofia Barrett-Ibarria