Odgovor na stres koji žene stavlja na posljednje mjesto

---

---

Kad ste prezaposleni, stalno iscrpljeni i na rubu ćete mirisati poput torbe za teretanu, znate da je vrijeme da pritisnete kočnicu i pronađete ono središnje o čemu jogiji uvijek govore. Ali onda vas netko zamoli za uslugu-suradnici je potrebna pomoć da dođe do roka ili prijateljici koja će reklamirati njezinu stranu.

Utroba vam govori da je teško ne, vaš mozak kima u skladu, ali vaša usta nadjačavaju oboje i govore osobi: 'Bez brige! Ja sam na tome! ' Cue Anderson Cooper prevrtanje očima.

Čim kažete da, vaša nutrina počinje se vrtjeti. Razmišljate o svim načinima na koje će vam to izbaciti iz kolosijeka vlastiti popis zadataka i početi se osjećati ogorčeno. No, pomisao na jamčevinu čini da se osjećate krivima pa se svejedno probijate kroz stvar dok se planovi za vaše stvari ruše oko vas.

Kad se konačno vratite svom redovito zakazanom programiranju, zaklinjete se da se nikada više nećete provesti kroz tako nešto postavljanjem granica o kojima terapeuti uvijek govore.

Tada vam eksplodira telefon (ovaj put, vaša sestra je u krizi ili vas šef uvlači u projekt u zadnji tren) i dok izribate drugu stvar koja nije vaša, utroba vam nekoliko puta dodirne i upita: ' Je li ovo uključeno? '

Ženski odgovor na stres treba prestati ignorirati

Kavernozna razlika između načina na koji želite odgovoriti na taj zahtjev u odnosu na vašu reakciju trzanja koljena da to ipak učinite blisko je povezana s često zanemarenim odgovorom na stres koji je poznat kao 'zamrznuti i umiriti'.

'U stresnoj zajednici ovaj se odgovor naziva tonična nepokretnost (TI)', kaže dr. Rebecca Heiss, fiziologinja stresa i autorica Instinkt: Ožičite svoj mozak naučno potkrijepljenim rješenjima za povećanje produktivnosti i postizanje uspjeha . 'Obično se javlja kada je prijetnja prisutna i osoba se ne osjeća sposobnom za borbu ili bijeg, pa se drže vrlo mirno i nadaju se da će prijetnja proći.' (Zamislite: jeleni u prednjim svjetlima.)

Odgovori na zamrzavanje ne događaju se samo u ekstremnim slučajevima. Mozak je loš u razvrstavanju percipiranih prijetnji (ping e-poruka) od stvarnih (napad), a budući da je mozak dizajniran da čini ono što je potrebno za osiguranje preživljavanja, to se ponekad može prevesti u manje produktivno ponašanje u suvremenom svijetu .

Nazad na krizu vaše sestre: Čak i ako u tom trenutku nemate širinu pojasa koja bi vam pomogla, vaš bi mozak mogao biti preplavljen percipiranom prijetnjom - boli reći ne i iznevjeriti je - i vršnjaci vas pritisnuti da se složite umjesto da se gurate unatrag ili kažete ne kada dođe do odstupanja (zamrzavanje).

To se obično prati osmijehom ili super živahnim odgovorom (umirivanje). 'Osmijesi nisu samo znak prijateljskog ponašanja - oni su znak pokornosti', kaže Heiss. 'Doslovni evolucijski znak' sve je u redu, nisam ovdje da bih prijetio, kako mogu služiti? '

Povrh svega, mlade djevojke socijalizirane su kako bi odgovorile drugima na uljudan način (unatoč tome što se govori) ili riskiraju da budu označene kao teške. Rezultat? Razvijaju se u žene koje ne samo da daju prednost tuđoj udobnosti i emocijama, nego i minimiziraju i potiskuju svoje iskustvo kako bi umirile druge.

Kako to može utjecati na vaše zdravlje i odnose

Kombinirajte stres i kaos izazvan pandemijom sa ženskom tendencijom da potvrdi osjećaje drugih nad svojim, a odgovor zamrzavanja i smirivanja koji postaje reakcija autopilota nije baš iznenađujuće.

'Pandemija nas je dovela do vrha', kaže Heiss. 'Stvari koje smo prije uzimali zdravo za gotovo, poput kupovine namirnica ili ostavljanja djece u školi, sada su odjednom pune moralne dileme.' S obzirom da većina školovanja kod kuće i skrbi o djeci pada na žene, mnoge su gurnute na rub i dalje pokušavajući žonglirati s domom i karijerom na pojačanim razinama.

Ne tako suptilni upadi u rad od kuće ne pomažu: Beskrajni pingovi, zvukovi i zujanje s vaših uređaja drže vaše tijelo u stanju visoke budnosti, što vašem mozgu otežava razlikovanje hitnih zahtjeva od vašeg timske i one beznačajne. 'Većina žena osjeća umor od odlučivanja i ne može odgovoriti na usluge i zahtjeve na način koji je u skladu s njihovim željama ili potrebama', kaže Leela Magavi, dr. Med., Psihijatrica s certifikatom odbora i regionalna medicinska direktorica za psihijatriju zajednice u Kaliforniji. 'U pokušaju izbjegavanja sukoba ili dodatnog stresa, slažu se i obvezuju, da bi kasnije požalili zbog svojih odluka.'

Kad vam se u nutrini počne usitnjavati i pojavi se osjećaj ljutnje, vječna poplava hormona stresa koja slijedi s vremenom može dovesti do dragulja poput visokog krvnog tlaka, tjeskobe i depresije, smanjene mentalne sposobnosti (kortizol zapravo snižava kvocijent inteligencije, kaže Heiss) , i oslabljen imunološki sustav.

Završiti sve ono što smo dogovorili ne znači da će se i odgovor na stres smanjiti: Kad se borimo ili bježimo, ulažemo energiju i napore koji našem tijelu signaliziraju da je prijetnja prestala, objašnjava Heiss. Borili smo se i pobijedili ili pobjegli i preživjeli. Međutim, kad se smrznemo i umirimo, ne osjećamo to olakšanje. Umjesto toga, osjećaje koji se javljaju nakon činjenice sahranjujemo kao samooptuživanje ('Ja sam kriv za ...') i samoporažavajuće priče ('Zašto nisam ...?').

'Ako se ne pozabavimo tim ponašanjem, gnojni stres je zarazan (poput smijeha kroz zrcalne neurone) i svi naši odnosi pate i međusobno se negativno pojačavaju.'

Dr. Rebecca Heiss, fiziologinja stresa

'Ako se ne pozabavimo tim ponašanjem, gnojni stres je zarazan (poput smijeha kroz zrcalne neurone) i svi naši odnosi pate i međusobno se negativno pojačavaju', kaže Heiss.

To može biti osobito istinito u našim romantičnim odnosima. Kad radite superherojsku stvar (preuzimate dodatni posao kako biste impresionirali svog novog šefa, školujete ga s djecom kod kuće i pazite da svi budu nahranjeni, obavljaju poslove za roditelje i djeluju kao njihova tehnička podrška) i partnerove , pa, ne, mogli biste se osjećati promijenjeno, kao da vam se vrijednosti ne uzvraćaju, i na njih projicirati svoju iscrpljenost.

Ne samo pogrešno usmjerena ozlojeđenost i ljutnja mogu uzrokovati veliki razdor između vas i vašeg partnera, već također neće riješiti pravi problem: vašu sklonost da savladate vlastite potrebe.

Kako preokrenuti stvari

Postavljanje granica i odbijanje sastavni su dio prekida ciklusa zamrzavanja i smirivanja, ali nastavak može biti zeznut, osobito pod ekstremnim stresom. 'Naše tijelo obično ne dopušta izbor pod stresom', kaže Heiss. 'Prvo reagiramo, a kasnije opravdavamo.'

Dakle, ako ste odlučili postaviti granice, a usta su vam još uvijek u načinu rada 'da-da', polako se snađite-to je naučeni obrazac sigurnosti koji je vaš mozak postavio. 'To je doslovno vaša fiziologija', kaže Heiss. Prema vašem mozgu, jednom ste to već učinili i preživjeli dodatnu dozu obveze, pa mora biti način da preživite ovaj put.

'Mnogo nam je ugodnije kad nešto znamo (obrazac, čak i onaj koji boli) nego kad riskiramo učiniti nepoznato', kaže Heiss. 'Mozak može biti tvrdoglav u učenju novih puteva.'

Budući da ste najugroženiji na smrzavanje i smirivanje u vrijeme velikog stresa, odvojite vrijeme za vježbanje rituala cijepljenja stresom. 'Baš kao što biste mogli trenirati fizički mišić, možete istrenirati svoj mozak da se drugačije nosi sa stresom aktivno tražeći sigurne oblike stresa', kaže Heiss.

Stvari poput plesanja nasred ulice ili traženja usklađenosti cijena potaknut će odgovor na stres (srce će vam ubrzano kucati, usta će vam se osušiti, znojit ćete se) i kad se ništa loše ne dogodi, vaš mozak počinje privući nove asocijacije.

'Što aktivnije tražimo sigurne oblike nelagode, tada možemo svjesno imati kontrolu kada nas nelagoda pronađe, umjesto da dopustimo našoj fiziologiji da preuzme kontrolu u obliku smrzavanja i smirenja', kaže Heiss.

Isto tako i za širenje svih kartica strahova i briga koje ste otvorili. Zapišite ih, pa se vratite tjedan dana kasnije i ponovno pročitajte neke od njih. Jesu li se obistinili? Jesu li bili toliko loši koliko ste vjerovali da bi mogli biti? Naš mozak sjajno katastrofizira, objašnjava Heiss, ali rijetko razmatra mogućnost pozitivnih ishoda ili mogućnosti rasta iz grešaka.

Razrada poststresora također može prebaciti vašu reakciju na stres u nižu brzinu. To signalizira vašem mozgu da ste nadmašili grabežljivca - stresor koji vas je u početku proganjao - i da se vaš mozak i tijelo opuštaju u stanju u kojem možete bolje razgovarati i donositi bolje odluke u budućnosti.

Kao dodatna zaštita kad netko zatraži uslugu, recite da ćete mu se obratiti umjesto da krenete na svoj uobičajeni yes-fest. Uzimanje vremena za provjeru kalendara i uvid u to kako se doista osjećate prvo vam može pomoći da donesete odluke za koje ćete kasnije vjerojatno požaliti, kaže Magavi.

Odlučite li reći ne i osjećaji krivnje vršnjaka vas tjeraju da promijenite mišljenje, sjetite se negativnih emocija i stresa koji ste doživjeli nakon preuzimanja obveza koje nisu bile izvedive i upotrijebite te osjećaje da ostanete čvrsti u svojoj odluci.

'Žene se ne bi trebale osjećati krivima postavljajući zdrave granice kad više ne mogu davati; imaju pravo prvo brinuti o sebi. '

Leela Magavi, dr. Med., Psihijatar s certifikatom

Recite osobi kojoj biste voljeli pomoći, ali već ste solidno rezervirani. 'Neki ljudi smatraju da je potrebno objasniti stvari na razrađen način ponavljajućim isprikama, ali to samo podupire društveno očekivanje da bi žene trebale napustiti sve kad su drugima potrebne', kaže Magavi. 'Žene se ne bi trebale osjećati krivima postavljajući zdrave granice kada više ne mogu davati; imaju pravo prvo brinuti o sebi. '

A ako nekome kažete da mu možete pomoći, ali kasnije shvatite da niste spremni za to, gotovo nikad nije kasno da to učinite. 'Obveze i njihovo posjedovanje važno je, ali ne toliko da ugrožavate vlastito zdravlje i dobrobit', kaže Heiss. Gotovo uvijek postoji izlaz, a to je iskrenost.

'Ne bismo smjeli imati raditi stvari ', kaže Heiss. 'Trebali bismo dobiti raditi stvari. ' Ako predanost nije u redu, zapitajte se zašto. Slušajte svoje tijelo, svoj um kao da vam je prijatelj - i tretirajte ga kao jedno.

'Češće nego ne, naša se intuicija zanemaruje i obezvrijeđuje', kaže Heiss. 'Znamo što pomaže, a što nas boli; samo smo naučeni ne slušati. Počni ponovno slušati. ' Propovijedati.

• Napisala Krissy Brady